Huf

Eso de ser adicta a una persona no es nada bueno. Puede llegar el día en el que algo cambie y todo se valla a la mierda. A veces llega pronto y otras veces puede tardar más de tres meses. Cuando las cosas se van complicando es cuando te empiezas a dar cuenta de todos los errores del camino. Verle sonreír con otra y que poco a poco, esas mariposas que revoloteaban por mi estómago haciéndome cosquillas, se conviertan en abejas asesinas. Y el escuchar música todas las noches mirando al techo mientras van descendiendo gotas negras por mi mejilla, se va convirtiendo en rutina. Es una bonita metáfora para hablar del dolor, ¿no os parece? Que empiece a sonar el estribillo de esa canción tan especial para mí y romper a llorar. Y puede que el tumbarse en la terraza todas las noches a mirar el cielo relaje, pero sólo es una forma más de distraer a mi cabeza, que no me deja ni un momento a solas. "Todo se ve perfecto entre vosotros desde fuera" me dicen. Lo que ellos no saben, es que detrás de cada beso ha habido una pelea. Aún me acuerdo cuando me miraba a mí igual que le mira ahora a su amiguita. Era perfecto. Quizás porque era un sueño. "Nada en esta vida es perfecto a no ser de que estés soñando", me dijeron una vez. Ahora que lo pienso, es un buen consejo para no ilusionarse. Todo esto dejó de tener sentido hace mucho pero aquí sigo como una idiota. Me despido porque si sigo escribiendo me ahogaré en mis propias palabras. Feliz Navidad.

Fíjese que cuando sonríe se le forman unas comillas a cada extremo de la boca. Esa, su boca, es mi cita favorita.

'Y se me olvida el color de sus ojos, y el rojo de sus mofletes es cada vez menos rojo y su pelo es cada vez menos negro, y él cada vez menos él, y yo cada vez menos yo'

GD

¿No habéis tenido nunca esa sensación de quiero morirme? Porque yo sí y continuamente. Como si las paredes se estrecharan cada vez más y no hubiera espacio para respirar. Como si me ahogara. Hay veces en las que las paredes se estrechan tanto que parece que allí se valla a acabar todo. Y ojalá esas veces se cumplieran. Y a veces tumbarme a escuchar música, parece la única salida para este puto mundo injusto. Cada día es diferente. Un problema diferente, uno nuevo. Y hay veces en las que desearía despedirme de todo. Sería tan fácil hacer todo aquello que se me pasa por la cabeza... Dicen que cuando una persona piensa en el suicido, es porque quiere matar el dolor, y no la vida.

Y decirte alguna estupidez como por ejemplo, te quiero.

Es sincero aunque a veces le cueste decir sus verdades y sentimientos.
Puede llegar a tener muy mal humor y toma las decisiones sin pensar, pero no lo hace con maldad. ¿Él? Un vago donde los haya. Cuando se le mete algo en la cabeza no hay quien le pare.
Comete errores y tropieza mil veces con la misma piedra, pero se levanta y sigue adelante. Su orgullo por encima de todo. 
Nunca notarás si le pasa algo o si se está hundiendo por dentro. Está loco y eso le lleva a hacer cosas nunca vistas.
Siempre sabe como hacerte sonreír. Con él, el aburrimiento es inexistente.
Parece que no le importan los demás o que simplemente no nota que están mal, pero no es así, él se preocupa por el más mínimo detalle.
A veces, como todos, ve la vida una mierda, pero si no fuera mierda, no sería vida.
Siempre está ahí para ayudarte. Es débil y a la vez fuerte. Muchas personas no saben apreciarle y siempre me preguntan que veo en él. ¿Sabéis que les digo? ¡Que ellos se lo pierden! Tiene defectos, si, pero todo el mundo tiene. ¿Y sabéis que más? Que estoy loca y perdidamente enamorada de él. ¿Qué está loco? Lo sé, pero es lo que más me gusta de él.

Solteras sí, solas jamás.

Solteras si, solas jamás. De fiesta en fiesta, de capullo en capullo. Llámalo como quieras, yo lo llamo no perder el tiempo con tonterías. Hasta que llegue el indicado disfruta del equivocado. ¿Volver con tu ex?
Olvídate, figura repetida no completa la colección. Hombre que te pide tiempo quiere a otra. ¿Tiempo? Eso sólo lo da el reloj, nosotras no. Hombre que se va sin ser echado vuelve sin ser llamado. ¿Que me odias? Perfecto, coge un número y espera a que me importe.
¿Príncipe azul? No, mejor lobo; te ve mejor, te oye mejor y te come mejor. Vive la vida, cigarro en la mano, disfruta de cada día como si fuese verano.
  FROM: Twitter.

Y acabó enamorandose.

Te prometo que cambiará.

Sh1

¿Sabéis qué? He estado pensando. He estado pensando tanto que me he bloqueado, que me caído, que me he derrumbado. Pienso en ese jodido e incierto futuro que me espera. Y jodido precisamente porque no sé que pasará ni con quien lo pasaré. Puede que dentro de unos años yo este aquí y tú no, o tú estes aquí y yo no, o estemos los dos o no estemos ninguno. O quizá tú quieras estar, pero no conmigo. O yo quiera estar, pero solo si es contigo. Y me he dado cuenta de que no sé nada. De que no puedo hacer nada, por el mero hecho de que solo soy una idiota más en este mundo de locos. Me limito a lo que dice esa pantalla que de vez en cuando me saca una que otra lágrima. Y ahora parece que el aire se llena de polvo y de incertidumbre. Ese humo negro que me corta siempre la respiración. ¿Qué por qué todo esto? Por la misma razón de siempre. Y me diréis que soy una idiota por centrarme solamente en unos ojos. Y puede que sea cierto, no lo niego y nunca lo haré. Tanto sufrimiento en una sola persona que parece sentimiento fingido. La gente ahora se limita a dibujar sonrisas. No creo que sea bueno. Reconozco que repetidas veces tuve que limpiarme ese dolor corrido de los ojos para ocultarlo. No es tan fácil no. Sobre todo desde este extraño momento en el que siento que tengo que elegir. Y lo que más quiero en este momento es echar a correr, gritar y soltarlo todo y a continuación reír.
Reír porque no todo es malo. Aunque fuera corto, al menos fue algo. Algo que, quizá algún día pueda repetir. Ojalá volver a vivir esos momentos fuera tan fácil como reproducir una y otra vez el estribillo de mi canción favorita. Sonido tras sonido completan la melodía. Beso tras beso curan la herida. Nunca pensé que fuera tan difícil. Me despido porque aquel cigarro que encendí le queda un suspiro por consumir.

Te volvería a decir que si un millón de veces más.

Te volvería a decir que si un millón de veces más.
-Porque eres como el estribillo de mi canción favorita.
-Porque te quiero y te requiero.
-Porque tu y yo si que hacemos un buen equipo
-Porque sólo tu me haces sentir tan especial.
-Porque me has robado el corazón y ya no hay vuelta atrás.
-Porque elegirnos fué la mejor opción.

¿Sabes qué?

¿Sabes qué? Esta vez no voy a gritarte, ni a enfadarme, ni a llorar, ni a rogarte, ni a arrastrarme, no, esta vez no, esta vez te voy a dar la enhorabuena. Tú te preguntarás porque te las doy, sólo por una razón, porque esta vez conseguiste lo que querías, conseguieste romper un corazón más, conseguiste enamorarme y desenamorarme mil veces, conseguiste hacerme feliz y que me sienta la persona más triste de este mundo, conseguiste hacer que sólo pensara en ti, que fueras mi mundo, mi todo. Y por eso te doy las felicidades, porque paso de estar triste por alguien que ha hecho que pierda días de felicidad, paso de enfadarme con alguien a quien ya no le importa lo que diga y paso de arrastrarme, ¿de qué serviría arrastrarme? Si lo único que voy a conseguir es darle un empujón a tu enorme ego, y hacer que mi orgullo desaparezca; ya no hago nada de eso, no porque haya cambiado, si no porque estoy harta de dartelo todo y no recibir nada a cambio.

Como olvidarte si te quiero.

"Esto sólo es una caida más", me digo cada vez que se te ocurre pasear por mis pensamientos. ¿Por qué tú? Para mi es más sencillo decir que estoy bien e intentar convencerme a mi misma de que no te necesito. Pero esque eso sería engañarme. Cada vez que miro tu foto recuerdo aquel momento. Cada vez que escucho aquella canción me acuerdo de ti. Cada vez que paso por los sitios en donde viví los mejores momentos, recuerdo como tú me hiciste la persona más feliz del mundo. ¿Cómo olvidar a la persona que con una sonrisa me hacía tocar aquel cielo tan distante? ¿Cómo olvidarte si te veo, y no es mi mano la que va encajada en la tuya? ¿Cómo olvidar tus locuras, como olvidar nuestras tonterías, las idioteces que me hacías hacer? Nunca antes nadie me hizo sentir como tu me hiciste sentir. Esos escalofríos por tus mensajes. Me encanta volver a leer nuestras conversaciones y ver que no todo era mentira.  Antes mi vida no tenía sentido. ¿Cómo olvidar que fuiste tú quien se lo dió? ¿Cómo olvidar todo lo que viví contigo? ¿Cómo olvidar tus besos? ¿Cómo olvidarte, si te quiero?

¿Por dónde?

Vuelven las dudas. Y ahora el "¿qué hacer?" se a convertido en el mayor problema que he tenido nunca. Me encuentro entre tres caminos aunque, yo se por cuál debo ir. El problema esque tengo miedo de cojer el camino equivocado y lamentarme toda mi vida. Muchas veces me he equivocado, pero esta vez no puedo. Haga lo que haga no quedará todo bien. A veces siento que si las cosas me salen así es porque las hago absorbidas por el miedo. Pero aún tengo esperanzas de que coja el camino que coja, sea el correcto. O al menos para mi lo será, porque es mi decisión. Mia. Puede que me equivoque, si. Pero ¿arrepentirme? No, eso no. Ahora si que no. Podría decirse que yo no me arrepiento de nada porque un día fué lo que quise.

Tú.

Y ahora parece que todo va bien, que a partir de ahora en adelante todo será perfecto. Pero, ¿y si de repente llegará aquella persona que con tan sólo una palabra consigue volver todo tu mundo del revés? Que hace que todo aquello por lo que un día luchaste ya no te importe absolutamente nada. Y que aquella victoria ganada la convierta en una derrota perdida en tan solo un minuto. A veces la frase "te echo de menos" puede cambiarlo absolutamente todo. Las dudas se me acumulan formandome un gran nudo en la garganta que no me deja respirar. Y quizás la única forma de deshacerlo sea rindiendome. Dejar de luchar por no volver a ser lo que éramos. Porque un día me prometí que el jamás volvería a dejarme caer, pero lo a echo, millones de veces. La gran diferencia esque ahora tengo el coraje de levantarme, levantarme sin la más mínima ayuda. Cambie cada lágrima por una sonrisa porque quizá aún le joda verme sonreír y que el no sea la causa. Pero la verdad esque no puedo olvidarle. Aún me sigue pareciendo imposible levantar aquel ocho que tumbamos hace ya tanto tiempo. No le veo y me derrumbo. Cada elección que hago me duele si él no está en ella. Me gusta, el problema esque no me permití sentirlo, darme cuenta hasta hace poco. Pero tengo miedo. Miedo de lo que pueda llegar a pasar. Quizás sea esa la razón de la "distancia". Porque la mayor distancia no es aquella en la que unos míseros kilómetros te separan de la persona que amas, la distancia es aquella que, aún estando ceca te sientas distante indirectamente. Tengo dudas, muchas. Una vez me dijeron que cuando me encuentre entre dos opciones y tenga que elegir, simplemente lance una moneda al aire. Es un truco que siempre funciona, no sólo porque la fuerza te saca de dudas, si no porque en ese breve momento en el que la moneda está en el aire, de repente sabes que cara quieres que salga. Hoy, aquella moneda que lancé, se a vuelto del revés.
¿La causa? tú.

Que no todo fueron momentos malos.

Que desde el primer te quiero fueron todo mentiras no es del todo cierto. Que me quería más que yo a él tampoco lo es pero, si me quería y puede que en el fondo aún lo siga haciendo. Que todos esos "te quiero" se han convertido en millones de "te odio". Los "buenos días amor mío" en "déjame en paz", la necesidad inevitable de hablar con él, en un miedo terrible a un sólo mensaje suyo. Las conversaciones ya no son lo que eran. Que ahora lo que intercambiamos no son sonrisas, si no lágrimas. El amor es proporcional al dolor. Si amas, sufres. Pero no todo fue malo, no. Porque ahora en adelante cada vez que el me insulte, inconscientemente recuerdo todo lo que hizo por mi. Que todo esto no se acabe por unas jodidas palabras, no.
Y que me da igual el daño que me haya hecho o pueda hacerme porque también tengo en cuenta que por cada lágrima que me hizo desprender me saco un millón de sonrisas.

Momento imborrable.

Hay momentos que marcan, más o menos fuerte pero aquellos que marcan fuerte, a veces son imposibles de borrar. Momentos frenéticos. Momentos impactantes que ponen patas arriba nuestras vidas. Momentos únicos, especiales. Momentos, que sin lugar a dudas, no se olvidan. En mi opinión, todos esos recuerdos siguen en nuestra mente por algo, ya que esta, sólo es capaz de reproducir aquellas cosas que necesitamos revivir. Y a veces pienso, que si esos momentos no paran de sonar en mi cabeza es porque de verdad necesito volver a vivirlos, que el final no quedó del todo claro.
De vez en cuando aún le recuerdo. Quizás sea porque aún le necesite, necesite otro comienzo que termine con otro final.
Puede que aún, después de tanto tiempo, lo vuelva a intentar. Al fin de al cabo, ¿qué más puedo perder?

Sueños.

Dicen que tardamos siete minutos en dormirnos y que en los primeros seis minutos y cincuenta y nueve segundos, nuestra cabeza, automáticamente, reproduce todos y  cada uno de los momentos vividos a lo largo de ese día; y que en el último segundo, aparece la persona que te ha hecho feliz hoy. Finalmente, el cerebro se queda con lo más importante, con lo que más le ha gustado y lo transmite en forma de película, una película llamada "SUEÑOS".

Me caigo y no se como levantarme.

¿Mis sentimientos? No se ni por donde empezar. Que llegó un momento en el que me di cuenta de que mi vida es una mierda, de que ni valgo para nada ni a nadie le valgo. Siempre seré demasiado perfecta o demasiado imperfecta, demasiado alta o demasiado baja, demasiado habladora o muy callada. Mi vida a llegado a tal extremo que no logro comprender porque sigo en ella. Todo se desborda a mi camino. Lo que parecía perfecto ya no lo es. Lo que llevaba tanto tiempo esperando, se fue. ¿Y sabes? Lo único que siento ahora mismo es incompetencia. Incompetencia por no lograr conseguir aquello que tanto ansío. Puede que todo esto no valla mas allá de este puto texto, pero tenía que decirlo. Últimamente tengo la extraña pero cierta sensación de que todo me sale justo al revés de como querría que me saliera. Es duro que la gente conozca mi nombre pero no mi historia y que me judguen sin saber antes por lo que he pasando. También siento miedo. Miedo de volver a salir a la calle a intentar comerme el mundo y que sea el mundo el que se me coma a mi. Sólo es un pequeño resumen de todo lo que siento ahora mismo. Me despido con una lágrima que quizás no valga la pena desprender.

Te quiamo.

Y de repente llega esa persona que cambia tus esquemas. Que te hace ver las cosas de diferente manera y tu vida da un cambio radical.
Aquella persona que con un simple "hola" te saca la mejor de tus sonrisas y que uno de sus besos vale más que mil palabras. Esa persona que hace que se pare el tiempo. Da igual si son diez segundos o cincuenta años, si son con el. Es aquella persona que no te envía un WhatsApp diciendo que te echa de menos, si no que simplemente te llama y te dice "baja, te estoy esperando". Aquella persona que te llena de "te quiamos" llenos de sentimientos y aquella que por mucho que te pique, te encanta por el simple hecho de que es el quien lo hace.
Es aquella persona que con una mirada te lo dice todo.  Es aquella persona imperfecta más perfecta.

Te necesito.

Te quiero. Te he querido desde que te conocí pero no me he permitido sentirlo realmente hasta ahora. Siempre pensaba en el futuro, tomaba decisiones absorbida por el miedo. Hoy, gracias a ti, a lo que he aprendido de ti, cada decisión que he tomado es diferente en mi vida, a cambiado por completo. No importa si te quedan 5 minutos o 50 años. De no ser por ti, de no ser por hoy, jamás sabría lo que el amor. Gracias por ser la persona que me a enseñado a amar y a ser amada.

¿Qué es el amor?

¿Qué que es el amor? El amor es incondicional, pero también se que es imprevisible, inesperado, incontrolable, insoportable y, aunque resulte extraño es fácil de confundir con el odio. Es como el viento, no puedes verlo pero si sentirlo. Sentir admiración, belleza, alegría, amor. Es el centro de todas las cosas.
De todas las sonrisas. El amor es cosa de dos no de uno. Consta de besos, caricias, abrazos. Hay veces en las que el amor llega tarde. Pero cuando llega, no se va. Jamás.

Todos los días de mi vida.

Prometo ayudarte a amar la vida, abrazarte siempre con ternura y tener la paciencia que el amor exige. Hablar cuando hagan falta palabras y compartir el silencio cuando no. Consentir, disentir respecto al pastel de terciopelo rojo. Vivir al abrigo de tu corazón y llamarlo siempre hogar.
Prometo amarte locamente en todas las facetas de tu vida, ahora y siempre. Prometo no olvidar jamás que este es un amor único en la vida y saber siempre en lo más profundo de mi alma, que no importa que desafíos puedan separarnos, siempre hallaremos la forma de volver a unirnos.

Hoy voy a comerme el mundo.

Estoy cansada de siempre lo mismo. Quiero cambiar, darle emoción a todo esto llamado rutina. Levantarme pisando fuerte y acostarme habiendo dejado huella allá donde haya pisado. Correr, gritar, saltar. Fumarme los problemas, tragarme las decepciones y expulsar las alegrías. Sudarmela por completo lo que la gente piense de mi porque yo se perfectamente quien soy. Empezar miles de historias sin final. Dejar recuerdos en la mente de quien halla oido mi nombre. Nunca volveré a derramar una lágrima más por alguien que no me ha pertenecido ni me pertenecerá nunca. Desde ahora y siempre regalaré mi tiempo a quien lo merece. Y yo se quién es ese alguien. Hoy voy a comerme el mundo y voy a empezar por ti.

¿Qué nos a pasado?

Antes esto no era asi. ¿Y todas esas noches irrepetibles? Esos momentos que sólo a tu lado son especiales. ¿Qué me dices de eso? ¿Lo has olvidado? Es como si ya nada fuera como antes.
Como si detrás de todos esos besos hubiera oculta una infidelidad. Yo se que me quieres pero no como antes. Discutimos. Lo odio. Es como si nuestra historia ya hubiera acabado. Se que no es así. Quizás debería hacerme a la idea de que nunca más volverás. Nunca más. No pensé que llegará nunca a decir eso. Pero todo acaba. Los cigarrillos se apagan al igual que las personas cambian. Asi de rápido, así de simple. Cada palabra tuya me duele como nada. No por lo que dices, si no porque viene de la misma persona que me prometió parte se su vida. "Que corto es el amor y que largo es el olvido". Al final será cierto. O no. Ese día encendí una vela. Me prometi que cuando la vela se consumiera dejaría de quererte. La vela era de mentira.

Si, te quiero.

¿Quererme? Eso implica que hables conmigo todas las noches sin excepción. Que me levantes con un "¿qué tal has dormido pequeña?". Que sueñes conmigo. Que al hablar conmigo sientas la necesidad de atravesar esa pantalla del  que nos separa y tanto odiamos. Que al pensar en mi sonrías inconscientemente. Que me beses con locura. Que me abraces. Que me susurres al oido. Que me hagas cosquillas. Que bromees y que me digas "me encanta cuando te enfadadas".  Que me beses la frente porque, si, me enamora. Que me llames tonta. Que me heches de menos. Que  todas las noches suene mi móvil como señal de que que te mueres por hablar conmigo. Que hagas locuras por mi. Que te pongas celoso de otros chicos. Y sobre todo, que jamás rompas tu promesa. Ese para siempre que tanto me gusta.

Lo hecho de menos.

Todos esos recuerdos, esos momentos especiales e irrepetibles. Si, los hecho de menos. Hecho de menos esas conversaciones por las noches que me causaban esa sonrisa tonta digna de una idiota enamorada. Hecho de menos esos "buenos días princesa" y esos "buenas noches mi reina". Esos besos que aparecen por sorpresa. Esos cosquilleos que sientes cuando vas a verle. Hecho de menos ir caminando de tu mano hasta el final. Hecho de menos esas conversaciones que antes me parecían una cursilería y ahora son de lo más normal. Hecho de menos que me abraces, que te abrace. Esos "te quiero tonta" que enamoran. Quiero volver a ser el "¿aún están juntos? ¿No se cansan?" de la gente. Quiero volver a ser la envidia de todos sólo por el simple hecho de tenerte. Quiero volver ser lo que éramos porque, lo hecho de menos, te hecho de menos. Mucho. Y aún, después de tanto tiempo, sigo creyendo que algún día ese teléfono vuelva a sonar. Y ya me canso de mirar al cielo y recordar a esa persona que ya no está.